对不起，讨厌你

夜了，毫无孤寂的夜显得格外亲切，亲切的像老朋友一样，有着它体贴的安抚，似乎冷落的心得到了和蔼可亲的关怀。我弄了杯咖啡，好像是有件心事想与夜空倾述似地，因为我找不到适当的耳朵，来聆听我那荒谬的长篇大论。

你曾试过讨厌一个人？试过吧？可是你曾是否讨厌一个不令人讨厌的人？这种矛盾的悖论在世俗常被好意所灌溉，流连在为何一个好人要被讨厌的怀疑中？我常常被周围的群众所牵涉，等待大家公认这是一个适合讨厌的人后，我才会发挥我的厌恶，挥霍在他的言行之中，公然证明我讨厌的举动。我曾不特地去讨厌一个人，因为讨厌是我心中的一个污点，它总会在我心中阿谀嫉妒的不平衡，降落在一个好人的身上，那是自然的，不必避免与伪装。

我知道我不应该讨厌他，可是我却讨厌了他。他没有做什么令人厌倦的事，而且还被公认为是一名豪爽的笑客，都把所有的不济都付诸于笑声之中。像他那么亲切的人，讨厌他的人心中一定出现什么神经线胡乱交错的现象。

我知道讨厌是一种很累人的坏习惯，如野草与太阳抬杠一样，最终沦落的依然是野草。那

没结果的挣扎是很废精神和体力的，可是却奈何不了心灵的抗争，一直在为琐碎的小事在沸腾。

他是上空的阳光，常常滋润我的野草。堪堪地，我开始抗拒这善意的呵护，总以为这种善意是一种侮辱，对我能力的一种羞辱。我晓得没落的能力是需要点时间改善，可是你经常伸出你的能力来弥补我的缺陷，渐渐温暖了我含蓄的羞耻。我已经接近一个蜕变的年龄，一个阶层从另一个阶层的跳跃，是需要一系列的磨练及经验，可是你的善意总不期而遇的在我缺陷中围绕，令我尴尬在沉默中渐渐流露。间接的，在别人眼中降低了我的身份，把我储存的信心完全埋没，慢慢在歇斯底里的心中呐喊压抑，带着静静的脚步声离去，而且是沮丧的离去。

从没想过你是会令我讨厌的角色，很对不起，讨厌你。你的帮助像是彩虹般烂漫的在我的雨天后出现，彩色我的缺点。可是我还是比较青睐乌云般的忧郁，因为我只愿我的黑色心情能凭借着自己的颜色来风光整片天空，而不是你七\色的彩虹。

讨厌了一个不该讨厌的人，内心反省了好久，最终发现问题只是出现在我封建的思维里，封闭了我驽钝的想象力。所以，我泡了一杯咖啡，试图在咖啡和文字中混淆，看看是否能渗出一个满意的答案，在临睡前给一个释怀的笑容。

也许我想多了，也许我只是想借由文字宣泄一下能力的缺陷。也许，我只是一时冲动讨厌你，就请你原谅我不切实际的荒谬。我是一个想很多的人，也许想的太多，问题也车水马龙了起来，我想我的思维大道需要更多的时间来修建了。

在黑夜溜走的三更，再次向你说声：“对不起，讨厌了你。”

我开始升起了对你非分之想的妒忌心，在讨厌的漩涡中自导自演。。。。